Einer geht noch

Verfasst Mahdi

Hypothetisches Szenario:
Du fährst mit dem Auto und hältst eine
konstante Geschwindigkeit.
Auf Deiner linken Seite befindet sich ein
Abhang.
Auf deiner rechten Seite fährt ein riesiges
Feuerwehrauto und hält die
gleiche Geschwindigkeit wie du.
Vor dir galoppiert ein Schwein, das
eindeutig
größer ist als dein Auto und du kannst nicht
vorbei.
Hinter dir verfolgt dich ein Hubschrauber
auf Bodenhöhe. Das Schwein und der Hubschrauber
haben exakt deine Geschwindigkeit.

Was unternimmst du, um dieser Situation
gefahrlos zu entkommen????????

Vom Kinderkarussell absteigen und weniger
Bier saufen !!!

Verfasst Jones


xDDD

Verfasst Mahdi


Aufklärung heute.......Bienchen und Blümchen
sind out...
Heute gestaltet sich Aufklärung ganz anders:
Auf die Frage...........
«Papa, wie bin ich auf die Welt gekommen?»
lautet die Antwort jetzt:
«Na gut, mein Kind, irgendwann hätten wir
dieses Gespräch ja sowieso führen
müssen, dann hör doch mal zu:
Der Papa hat die Mama in einem Chatroom
kennen gelernt. Später haben der Papa und
die Mama sich in einem "Cybercafé" getroffen und auf
der Toilette hat die Mama ein Paar 'downloads' von
Papas' memory stick' gemacht.
Als der Papa dann fertig für das 'uploaden' war,
merkten wir plötzlich, dass wir keine 'firewall'
installiert hatten.
Leider war es schon zu spät, um noch
erfolgreich 'cancel' zu klicken...
Tja, und neun Monate später war der Virus
aktiviert...»

Verfasst PENELOPE


Super Witze Mahdi bitte noch mehr

Verfasst Mahdi

16 Dinge die Mütter locker schaffen :
1 Aus dem Tiefschlaf hochschnellen, wenn
zwei Zimmer weiter
ein Filzstift auf der Tapete quietscht

2 In zehn dünnen Häärchen mindestens 20
lustige Klammern
unterbringen

3 Im Bus eine diplomatische Antwort auf die
Fragen finden:
„Mama, warum ist die Frau so dick?"
oder „Mama, warum stinkt
der Mann so?“

4 Kapieren, dass kein Kinderkopf zu groß
ist, um zwischen zwei
Geländerstäben durch zu passen

5 Am Elternabend auf winzigen Stühlen
ausharren, ohne
einzelnen besserwisserischen Supermamis
an die Gurgel
zu springen

6 Nicht müde werden, zu versichern, dass
Karotten groß und
stark machen, aber Pommes klein und dick

7 In Windeseile ein phantasievolles Kostüm
zaubern

8 Den selbst gebastelten Stifthalter aus
Toilettenpapierrollen
tapfer auf den Büroschreibtisch
plazieren

9 Zu Tränen gerührt sein, wenn das Kind in
der ersten
Theateraufführung mitspielt, egal ob es
ein Dornröschen,
Frosch oder eine Dornenhecke spielt

10 In 50 verschiedenen Tonlagen NEIN sagen

11 Morgens um 2 Uhr Monster aus dem
Kinderzimmer vertreiben

12 Den ersten Liebeskummer als das zu nehmen
was er ist:
eine Tragödie

13 Locker bleiben wenn die Schwiegermutter
fragt:
"Meinst du das ist gut für das
Kind?"

14 Strafende Blicke ignorieren wenn sich
das Kind im
Supermarkt kreischend auf den Boden
wirft

15 Der Versuchung wiederstehen Benjamin
Blümchen den
Rüssel umzudrehen, weil sein
*tööröööö* seit 2 Stunden
durchs Auto dröhnt

16 Trotz alledem: Mit niemandem tauschen zu
wollen

Verfasst Mahdi

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter
und findet dieses leer vor, nur einen Brief
auf dem Bett ! Das schlimmste ahnend, macht
sie ihn auf und liest folgendes:

Liebe Mami,
es tut mir leid, dir sagen zu müssen, dass
ich mit meinem neuen Freund von zu Hause
weggegangen bin. Ich habe in ihm die wahre
Liebe gefunden, du solltest ihn sehen, er
ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tattoos und
den Piercings und vor allem sein Megateil
von Motorrad ! Aber das ist noch nicht alles !
Mami, ich bin endlich schwanger und Abdul
sagt, wir werden ein schönes Leben haben in
seinem Wohnwagen ! Er will noch viele Kinder
mit mir und das ist auch mein Traum.
Und da ich auch drauf gekommen bin, dass Marihuana
eigentlich gut tut, werden wir das Gras auch
für unsere Freunde anbauen, für den Fall,
daß denen einmal Koks oder Heroin ausgeht. In
der Zwischenzeit hoffe ich, dass die
Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Aids findet, damit
es Abdul bald besser geht, er verdient es
sich wirklich !
Du brauchst keine Angst zu haben, Mami !
Ich bin schon 15 und kann ganz gut auf mich
selber aufpassen ! Ich hoffe, ich kann dich bald
besuchen kommen, damit du deinen Enkel kennen lernst !
Deine geliebte Tochter

PS. Alles Blödsinn !!
Mami, ich bin bei den Nachbarn !
Wollte nur sagen, dass es
schlimmere Dinge im Leben gibt, als das
Zeugnis, das auf dem Nachttisch liegt!

Verfasst PENELOPE

Mahdi du bist der Hammer, lach mich grade schlapp

Verfasst Mahdi

Wer bin ich?
Ich bin ungefähr 16 cm lang.
Meine Funktion wird von beiden Geschlechtern
genossen.

Normalerweise findet man mich hängend,
oder lose baumelnd,
immer bereit für sofortige Aktion.

Ich schmücke mich mit einem Büschel kleiner
Haare an einem Ende
und einem kleinen Loch am anderen.

Bei Gebrauch,
werde ich fast immer,
manchmal langsam manchmal schnell,
in eine warme, fleischige
und feuchte Öffnung geschoben.

Dort werde ich hinein gestoßen
und wieder heraus gezogen
immer und immer wieder
viele male in Folge,
oft schnell und begleitet
von windenden Körper- Bewegungen.

Jeder der zuhört
wird sicher die rhythmischen pulsierenden,
Geräusche erkennen,
die durch die gut geschmierten Bewegungen
entstehen.

Wenn ich schließlich herausgezogen werde,
hinterlasse ich eine saftige,
schaumige, klebrige weiße, Substanz
von der etwas von der Außenseite der Öffnung
und etwas von meinem langen glänzenden
Schaft
abgewischt werden muß.

Nachdem alles erledigt ist
und meine Reinigung durchgeführt wurde
kehre ich in meine frei hängende Ruhelage
zurück,
bereit für eine sofortige neue Aktion.

Ich hoffe, am Tag zwei oder dreimal in
Aktion
treten zu können,
aber meist ist es viel seltener.

Wer ich bin ????

Wie du wahrscheinlich schon erraten hast,
die Antwort des Rätsels
ist nichts anders als

Deine eigene......
Zahnbürste !!!

Verfasst Mahdi

Warum ist Schokolade besser als Sex?

Darum..!
Schokolade ist leicht zu bekommen.
Schokolade befriedigt, auch wenn sie weich
ist.
Man kann unbesorgt auch während des
Autofahrens Schokolade haben.
Man kann Schokolade sogar in Gegenwart
seiner Mutter haben.
Es macht nichts, wenn du zu hart auf die
Nüsse beisst.
Der Schokolade muss man nichts vormachen.
Von Schokolade wird man nicht schwanger.
Du kannst zu jeder Zeit des Monats
Schokolade haben.
Du kannst so viel Schokolade haben, wie du
willst.
Du bist nie zu jung oder zu alt für
Schokolade.
Man kann Schokolade am Schreibtisch haben,
ohne die Kollegen zu erregen.
Man kriegt von Schokolade keine Haare in den
Mund.
Man kann so viele Sorten Schokolade haben
wie man will.
Mit Schokolade weckt man die Nachbarn nicht
auf.
Man muss Schokolade nicht vor dem Essen
waschen.
Schokolade essen dauert so lange, wie man
will.
Man muss der Schokolade hinterher nicht
sagen, wie gut sie war.
Bei Schokolade ist die Größe egal, sie ist
immer gut!!

Verfasst Jones


jetzt weiß ich warum das gildenaufnahmealter auf 16 hoch ist bei den witzen

Verfasst Mahdi

Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen
damit, wer von ihnen die Coolste ist.

Die Erste sagt: "Wenn ich eine
Mausefalle
sehe, nehme ich mit der
linken Hand den Käse raus. Mit der rechten
fange ich den Bügel ab und
mache vor dem Essen noch etwas
Krafttraining".

Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift
gestreut
wird, nehme ich mir
eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein,
lege eine Line und zieh mir
das Zeug durch die Nase."

Die dritte Maus steht auf und geht.

"Hat's dir die Sprache
verschlagen?" fragen
die Mäuse.

"Ihr langweilt mich", sagt die
Dritte.
"Ich geh nach Hause, die Katze
poppen."

Verfasst Mahdi

Du Papa, wie schreibt man Sex - mit x oder mit ks?'
Papa: 'mit x.'

'Du Papa, wie schreibt man Sperma - mit b oder mit p?'
Papa: 'mit p!'

'Du Papa, wie schreibt man Vorhaut - mit t oder mit d?'

Papa: 'Ja sapperlot noch mal, was schreibst denn Du da für einen Aufsatz mit 7
Jahren in der 2. Klasse??'

'Unser Lehrer hat gesagt, wir sollen als Hausaufgabe einen Aufsatz schreiben über
unseren Hund.'

Papa: 'So, so... und nun lies doch mal vor...'

'Unser Hund ist Sex Jahre alt und wenn wir mit ihm fortfahren, sperma ihn hinten rein,
damit es ihn beim Bremsen nicht vorhaut

ARBEITSMOTIVATION

Falls du heute mal wieder einen dieser
"Ich-hasse-meinen- Job"-Tage hast, versuche es damit:

Geh nach Feierabend in eine Apotheke und geh
zu den Fieberthermometern.

Kauf ein Analthermometer der Marke
"Johnson
&
Johnson"

(versichere dich, dass es dieser Hersteller
ist!). Wenn du zu Hause bist, schließe deine
Türen ab, steck dein Telefon aus und stell
die Klingel ab. Du darfst nicht gestört
werden! Zieh dir bequeme Kleidung an und
mache es dir in deinem Bett so richtig
gemütlich.

Jetzt öffne die Packung und nimm das
Analthermometer zur Hand. Leg es vorsichtig
neben dich auf das Bett, sodass es nicht
beschädigt wird. Nimm nun die
Packungsbeilage
heraus und lies sie Dir durch.

Du wirst auf den folgenden Satz stoßen:
"Jedes Analthermometer der Marke
"Johnson &
Johnson" ist persönlich getestet."
Nun
schließ deine Augen und wiederhole den
folgenden Satz fünfmal laut:

"Ich bin so glücklich, dass ich nicht
in der Qualitätskontrolle bei der Firma
"Johnson & Johnson" arbeite!!".

Merke: Es gibt immer irgendwo jemanden, mit
einem schlechteren Job als deinen! In diesem
Sinne noch viele schöne Arbeitstage!!!!!

boah schreib bitte bitte bitte nochmeher die sind so genial vor allen den mit der maus oda dem karussell^^

Der Hase mit dem Joint

Liegt ein Hase am Baggersee in seinem Liegestuhl, raucht sich nen
Joint, ist glücklich und zufrieden mit sich und der Welt, kichert
leise vor sich hin.

Da kommt der Biber an: 'Ey Hase, was is'n mit dir los? Krass alder.
Haste was geraucht Mann? Ich will auch was abhaben'

Hase: 'Nee alles meins. Das brauch ich selber noch'

Biber: 'Och meno, biiitteeee! Ich hab noch nie in meinem Leben
gekifft und will das einmal ausprobieren'

Hase: 'Okay, aber nur einen Zug. Aber damit sich der wenigstens lohnt
und so richtig reinballert, ziehtste an dem Joint, hältst die Luft
an und tauchst einmal durch den ganzen See!'

Der Biber tut wie im geheißen, zieht, taucht einmal durch den ganzen
See, atmet aus und es haut sofort voll in die Blutbahn! Er legt sich
an die andere Uferseite philosohiert über sich und das Gute in der
Welt und chillt so vor sich hin, da kommt das Nilpferd an: 'Biber,
was geht ab Mann? Du hast bestimmt was geraucht, gib mir auch mal was
ab alder!'

Biber: 'Nee mann, hab ich selber nur geschnorrt. Musste mal den Hasen
fragen, der gibt dir bestimmt was ab. Der hängt genau auf der
anderen Seite vom Ufer rum. Musste einfach quer durchtauchen.'

Das Nilpferd tut wie ihm geheißen, taucht durch den See zum Hasen.
Der Hase chillt in seinem Liegestuhl vor sich hin, wacht auf, starrt
das Nilpferd mit großen Augen an und schreit:

"Biiiiiiber, du musst auch wieder ausatmen!!!"