Pippi du wolltest mehr, du bekommst mehr, Nimmersatt!

Töchter versprachen ihrer Mutter, sie nach der Hochzeitsnacht anzurufen und ihr diskret mitzuteilen, wie sich ihre Männer beim Sex denn anstellen…

Die Erste sagte: Es war wie Jakobs Kaffee.
Die Mutter war etwas verwirrt, bis sie eine
Jakobs Kaffee Werbung sah, mit dem Spruch:
Zufriedenheit bis zum letzten Tropfen...
Da war die Mutter zufrieden.

Dann meldete sich die zweite Tochter.
Bei ihrem Anruf flüsterte sie nur: Rothmans.

Also suchte die Mutter nach einer Rothmans Annonce.
Sie fand eine mit dem Werbespruch: King Size.
Und die Mutter war abermals zufrieden.

Schlußendlich heiratete auch die dritte ihrer Töchter.
Nach einer Woche rief sie an und flüsterte bloß:
Türkisch Airlines....

Die Mutter sah alle Illustrierten durch und
fand dann endlich eine Anzeige der
Fluglinie.

Als sie den Spruch las, schrie sie: "Oh, mein Gott!!!" und wurde ohnmächtig....

Türkisch AIRLINES:
VIERMAL TÄGLICH - SIEBEN TAGE DIE WOCHE -
BEIDE RICHTUNGEN !!!

Reif für die psychiatrische Klinik?

Ein Besucher einer geschlossenen Anstalt fragt den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, wann ein Patient aufgenommen wird oder nicht.

Der Direktor antwortet: „Wir füllen eine Badewanne, geben dem Kandidaten
einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn, die Badewanne zu leeren. Der Besucher: „Ich verstehe. Ein normaler Mensch würde den Eimer
nehmen, richtig?“

Der Direktor: „Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen. Möchten Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?“

Kennst du Poppen-Rodeo???

das geht so:
Du kniest hinter deiner Frau und hälst sie fest.
Dann greifst du ihr feste an die Brüste und
flüsterst ihr ins Ohr, dass ihrBbrüste fast
so fest sind, wie die von ihrer besten
Freundin.

Dann versuchen 20 sekunden draufzubleiben :-))

Frauen sind die besten Motoren: Sie passen sich jedem Kolben an, sind selbstschmierend und machen alle view Wochen automatisch Ölwechsel.

Ein Mann geht in eine Cocktailbar und nähert sich einer Frau, die allein sitzt. Der fragt höflich: "Darf ich Ihnen einen Cocktail ausgeben?"
Antwortet die Frau: "Nein, danke! Alkohol ist schlecht für meine Beine!"
Meint der Mann mitfühlend: "Oh, das tut mir leid. Schwellen sie an?"
"Nein", antwortet sie, "sie gehen auseinander."

Is net alles Jugendfrei^^.

Morgens bei Lohmeyers. Sie schleicht sich an ihren Mann heran und knallt ihm die Bratpfanne von hinten an den Kopf. Er schreit auf: "Was soll das denn?"
"Gerade habe ich deine Hosen für die Wäsche ausgeräumt und darin einen Zettel mit dem Namen 'Marie-Louise' gefunden!"
"Ja, aber Schatz, erinnerst du dich nicht mehr? Vor zwei Wochen war ich doch beim Pferderennen und 'Marie-Louise' ist der Name des Pferdes, auf das ich gesetzt habe..."
Sie entschuldigt sich bei ihm, den ganzen Tag plagt sie sich mit Gewissensbissen und bereitet ihm schließlich ein Festmahl.
Drei Tage später schleicht sie sich wieder mit der Bratpfanne an ihn heran - boing!
"Was ist denn jetzt los?", empört er sich.
Sie: "Dein Pferd hat angerufen..."

Eine kleine graue Zelle kommt zufällig in das Gehirn eines Mannes. Alles ist dunkel, leer und ohne Leben.
"Huhuuu", ruft die Zelle. Keine Antwort. Sie ruft ein zweites Mal: "Huhuuu, ist hier denn niemand?"
Wieder bleibt alles ruhig. Da erscheint plötzlich eine andere graue Zelle und fragt: "Hey, was machst du denn hier oben? Komm doch mit, wir sind alle unten."

Unterhalten sich zwei Frauen.
Meint die eine: "In letzter Zeit habe ich so Sprachschwierigkeiten. Letztens wollte ich sagen: 'Ich will Wein trinken.' Statt dessen sagte ich: 'Ich will Trein winken.'"

Darauf die andere: "Mir ging es neulich ganz ähnlich. Beim Frühstück wollte ich zu meinem Mann sagen: 'Gib mir bitte mal den Kaffee.' Statt dessen sage ich zu ihm: 'Du verdammtes Arschloch hast mein ganzes Leben versaut!'"